Мой папа умеет учиться на своих ошибках в отношении меня. Мой папа умеет тормозить мой больной энтузиазм
Мой папа призывает меня не пороть горячку, планировать жизнь с учётом хобби и ко всем авантюрам подходить с осторожностью

ВАУ

---

Поняла, что хочу упороться в дораму. Что посмотреть, что может зайти после "Списка Архива Ланъя"? Всё-таки сериал очень высокую планку задаёт.

---

Хотя все мы помним, что настоящая булочка с корицей это Коннор, все же...

Вопрос: Элерика

1. выглядит, как булочка с корицей и является ею.		9	(47.37%)
2. выглядит, как булочка с корицей, но на самом деле может убить.		6	(31.58%)
3. выглядит, как то, что может убить, но на деле булочка с корицей.		2	(10.53%)
4. может убить и выглядит соответственно		2	(10.53%)
Всего:		19 Всего проголосовало: 17

---

Вписалась на игру по Магистру, за Мянь-Мянь. Очень приятный персонаж, люблю таких людей, которые не стесняются демонстрировать свое мнение.
КАК Я ГОРЮ ПО КИТАЙЦАМ, МАМОЧКИ
честно говоря, со времён первого прочтения Сильмариллиона не думала, что так во что-то ещё упаду.

---

Я опять потерялся для мира xd
На самом деле, после отпуска навалилось какое-то бесконечно огромное количество дедлайнов и коллективных факапов, которые я буду разгребать ещё много дней. Зато кончается зима...
Самое некомфортное для меня - когда на улице мороз. Хочется кутаться в пледы и в них жить. Я живу с открытыми окнами, и, когда за бортом -10, или меньше, постоянно кажется, что можно спать только с батареей в обнимку. А ещё я ненавижу заледеневший асфальт и отогревать машину по пол часа каждое утро. В общем, приход весны очень своевременный, я устала от холода.
Завела себе Твиттер и ору туда про китайские новеллы, в которые упала со страшной силой. Вообще, Твиттер - весч! 144 символа более чем достаточно, что б выразить настроение или короткое размышление. И там прикольные картинки)))

Отпуск был, кстати, прекрасен. Амстердам запомнился запахом марихуаны, общеукуренной атмосферой и невероятным количеством велосипедов и каналов.
Роттердам - архитектурой. Такое чувство, что строят там иногда после посещения кофешопов) но это здорово, нестандартно и интересно.
Берлин был абсолютно прекрасен, и архитектурой, и пабами, и экскурсиями, и людьми. Очень понравился.
Очень круто, как бережно и честно люди относятся к истории своей страны, в том числе к самым неприглядным ее моментам. Вызывает уважение.
А Дрезден очень красивый. Вот просто очень. Я люблю города, где, гкжуляя по центру, ощущаешь себя веке эдак в 17-18.
Немного фоточек теперь)

---

13.02.2019 в 18:09

Пишет  .Воробей.:

Сказки Старого Эдо
Друзья, я приглашаю вас в увлекательную сказку, пропитанную очарованием и тайнами Востока.
Ролевая игра "Сказки Старого Эдо" все еще ищет игроков на несколько интересных ролей.
Буду благодарна за репост.

Ссылка на группу: vk.com/club125831945
Ссылка на сетку ролей: joinrpg.ru/519/roles

---

В результате долгих мытарств, оббивания порогов, возни с документами и клятв "таки евреи мы!" Репатриационная виза в Израиль ПО-ЛУ-ЧЕ-НА! гип-гип-ура!
Осталось съездить туда непосредственно за паспортом)

---

Я вытатуирую себе эти слова на лбу, однажды. Может тогда мне это поможет.

---

Ну, как бы, с почином меня. Я впервые попала в аварию. Разбила машину, покоцала мужика. Можно винить погоду и скользкие дороги, но, на самом деле виновата во всем я. Расстроена ужасно. Не хочу думать, сколько мне встанет ремонт.
Съездила в травму, сотрясали типа не нашли, но башка болит и тошнит. Лобешник слегка разбит о руль. В общем, покаталась в метель, ништяк

---

Момент осознания

Стоило починить этот ****ский бампер до того, как все дороги превратились в ****ский сугроб и этот ***в кусок пластика решил распрощаться со мной самостоятельно.

@настроение: "...и канистры нет..."

---

Тайланд был прекрасен, сегодня мой день рождения, а через два дня Новый год.
На работу ещё через 10 дней только
Я счастливый котик)

@настроение: So happy

---

Твиттер стайл

На четвертый день отпуска я начинаю чувствовать себя живым. Вокруг меня тропики, пальмы, океан, кокосы, белый песочек под ногами, невероятные фрукты и вкуснейшая рыба. Я это ощущаю. Я физически чувствую себя хорошо, и, как следствие, мне хорошо морально. Я невысыпаюсь, но это из-за купания в море. Что такое презренный сон, по сравнению с Индийским океаном?))
У местных, увы, пользуюсь успехом. Выучила дивную отмазку, про "предпочитаю девушек, моя герлфренд спит в номере". Пока работает безотказно))))
Была много где, ощущения пока " приятно познакомиться"

---

Манифест на ближайшие две недели: меня нету. Я грею пузико и обнимаю слонов.

---

Могу описать свое состояние на конец рабочего года:
Вышла из поликлиники, села в машину, закурила и зачем-то начала гуглить слово "**здец". Все.
Сегодня иду к терапевту разбирать себе мозг. Прямо надо.
Отец наорал, мол че это я на работе, а не помогаю. Сижу, реву. Ну да, я не помогаю, я самый плохой человек в мире.
Он поехал в морг, за свидетельством о смерти, потом на кладбище, договориться о месте. В общем, безрадостная такая суета. С наступающим НГ, блеат. А я с трудом вырвала себе день на похороны, не потому, что не дают, а потому что не успеваю ничего закрыть до отпуска.

---

Сегодня ушел дед.
Впервые теряю близкого родственника. Да, ему был 81, он 8 лет как лежачий, и мы не были очень близки. Но он был когда-то очень классным мужиком, хотя мелкий я этого и не умел ценить. Он очень меня любил.
Я не знаю, что я сейчас чувствую

---

срочно нужен фотошопмастер. Прямо жизненно необходим.

---

Написала девочка, которую я, как мне казалось, навсегда из своей жизни вычеркнула. И я сейчас в поликлинике сижу и тупо пялюсь в неоткрытое сообщение. Там первая фраза видна наполовину, что, мол, привет, я понимаю, что это внезапно...
Я уже давно не злюсь на нее, и даже не обижаюсь, но я помню, как больно мне было, когда мы перестали общаться. Есть таки вещи, которые не прощают. Я в таких ситуациях людей стараюсь просто забыть.
Дело в том, что эта девочка мой первый друг детства, и мы дружили лет, что б не соврать, восемь.
Сейчас мне страшно за свои границы, за которые я человека вынесла, однажды. Я просто не хочу ни общаться с ней, ни вспоминать ту ситуацию, после которой мы разошлись. В общем, сижу думаю, чи читать, чи не читать

---

Продолжение поста про родителей, оптимистичное

Я таки сходил к терапевту с наболевшим, и мне стало лучше. Нет, не так даже. Я понял, как себя вести, что б мне было лучше, и чего
просто не делать, что б такой фигни не повторилось. Все просто оказалось. Надо перестать искать принятие там, где его не будет. Мои родители не святые, они просто люди. И они, внезапно для меня, не обязаны понимать и одобрять мой образ жизни. Они меня любят, так, как умеют, и это уже классно. По другому не будет, да и не особо надо. Достаточно просто перестать ждать от них этого "по другому". Мне очень комфортно, внезапно, от мысли, что они, в общем-то, не обязаны менять свои взгляды из-за меня (при том, что по факту, повлиять на них никак не могут)) Это как-то логично на фоне того, что я тоже не обязан под них подстраиваться. Просто не нужно придумывать вот эту сверхъестественную родственную суперблизость и суперпонимание. Мы просто очень разные, взрослые люди, которые тем не менее друг-другу дороги, и этого более чем достаточно.

---

Больненько, про семью

рефлексия про родителей, листайте дальше

Я болел у ролителей неделю. За это время у меня появилось три острых темы, для беседы с терапевтом. Три, Карл!!!
У меня не особо токсичные предки. Т. е., не токсичная вообще мать, и отец с психотравмой, от его родителей, с которой я ничего поделать не могу а он, блин, не лечится! .
Мне объяснили, что я должна чувствовать себя виноватой. Завуалированно, но ясно.
В целом, причина, как всегда, в бабушке. Она обвинила папу в том, что он плохой сын, и зря она сделала когда-то аборт, было бы у нее двое психологически покалеченных детей подспорье и компания . Папа в расстройстве, я полтора часа его утешаю.
И вот. В процессе разговора, мы добрались до самого главного, до ощущения вины. Папе чувство вины внушали всю его жизнь. Бабушка это любит, умеет и практикует.
Примерный диалог был такой:
Я, отцу - "Ты чувствуешь вину перед родителями, за неисполнение надежд, я тоже твои не учитывал, должен ли я чувствовать себя виноватым, по-твоему? "
Я пытался показать на нашем с ним примере, что в здоровой семье это все не приемлемо. Что, не смотря на любые жизненные обстоятельства, нормальные люди родных принимают и поддерживают.
Папа - "Не должна, конечно, НО! Ты знаешь, что я хотел, что б ты была медиком, а не вотэтим торгашем! И ты знаешь, что я мечтал о полной семье для тебя. Как у всех. А так я для тебя вижу только ОДИНОКУЮ СТАРОСТЬ! Не этого я хотел своему ребенку! "

И я такой стою. Стою. Молчу.
В общем, я слил диалог, не стал спорить, потому что эмоционально это не к месту было. Но у меня осадочек остался.

При этом, я виноватой себя ни в чем не считаю. У сеня своя жизнь, я себя обеспечиваю полностью, я всегда готов помочь родителям, в том числе финансово, и теперь у меня есть ресурс для этого...
Я вполне счастлив со своей перспективой "одинокой старости"
Но я не знаю, что делать с чувством, когда тебя, по факту, обвиняют самые близкие люди в том, что ты ну... такой.
Это пост гребаного слива. Я спокойно буду жить с этим дальше, я проработаю это все с психологом, и у меня не появилось ощущения неполноценности или вины. Только глубокой обиды. Обещал защищать от всего мира, а сам...
Курю опять как сволочь, даром, что бронхит

---

Думаю о такой штуке на лопатку. Норм- не норм?

Вопрос: Норм?

1. Да		10	(76.92%)
2. Нет		3	(23.08%)
Всего:		13 Всего проголосовало: 13