Чёт дайрики совсем тогось. Избранного не видно, поиск не даёт посмотреть дальше первой страницы, собственные мои посты куда-то местами пропадают. А ещё я разучилась писать больше, чем на 2-3 твитта, и это главная причина, почему меня тут практически нет.
Меж тем жизнь бьёт ключём: я определилась с профессией и пошла на курсы, я хожу на море и потихоньку завожу тут хороших приятелей. Посадила на китайцев девочку с курсов, познакомилась с ее уже утонувшей в фэндоме подругой. Думала ли я, падая в Магистра, что буду обсуждать любимых персонажей с эфиопкой, на иврите?
Хддд

---

Повседневное

Я привыкаю к новым правилам игры
Смотрю вокруг без прошлого восторга
Вокруг меня живут мои миры
Сдаются мне, без напускного торга
Все крепости - цветные миражи -
Оставленные в юности и детстве
Знамёна, запах ели и коры,
И близкие по духу - по соседству.
Взрослею, меньше пью и больше сплю
Живу в "сегодня" и не верю "завтра"
Во сне кричу: по вам скучаю, вас люблю!
Но утро забирает без остатка
Всю ностальгию мирной суетой,
Работой, бытом, солнцем и цветами
Хожу на море и курю перед едой
По вечерам звоню подругам или маме
Мне тяжело, когда не видно звёзд -
Я надеваю линзы и справляюсь
Я никогда не говорю всерьез
О чем в душе порою сомневаюсь
Смеюсь, лечусь, лечу на всех парах -
Не к цели, а так, просто, что б леталось
И если можно было бы переиграть -
Я предпочту, что б жизнь такой осталась.

---

Сто лет тут не писала. Как-то совсем в твиттер ушла. Поэтому грусть ленты, что дайрям плохо - мимо меня( Я тут слишком редко, что б заметить. Иногда хочется запилить огромный пост, но как-то что-то ни вдохновения, ни морального ресурса, ни времени.

---

Все дружно непоздравляем ковид19 с годовщиной

Сегодня год, как мир из строя вышел
Разболтаны привычные основы
Вот вроде стало лучше, легче, тише
Но вновь увозит смерть сирена скорой
Мы утопаем в волнах как в трясине
За год привыкли улыбаться монитору
Все лето просидев на карантине
По Гугл-мэпс гуляем: лес, озера, горы
Не узнаю я лиц своих знакомых
Увидев их без маски с сигаретой...
Однажды завершится и корона.
Ноябрь кончался. Приближалось лето.

---

АААА! УРА, ВОТ ТЕПЕРЬ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

---

Как ощущается клиническая депрессия

Этот мир удивительно серый
В этом мире нет солнца и света
Тихо плещутся серые волны
Пальмы в серые листья одеты
Отличаются только оттенки
Кожи, флагов, волос и улыбок
Монохромные сумерки лета
В море стайки асфальтовых рыбок
Я скучаю по краскам и солнцу
Я смотрю, удивляясь с тоскою
Как все радости тихо накрылись
Сероватой могильной доскою
Скоро кончится месяц леченья
В мир вернутся цвета и веселье
А пока что ловлю ощущенье
Тяжелейшего в жизни похмелья

---

Я шагаю в море с восторгом
Глажу море, как кошку, ладонью.
Море ласковое, большое,
Будто радость - и горе - бездонно

Море лечит любые печали
И смывает любые несчастья
Каждый раз меня выручало
Возвращая мне жизнь в одночасье

То толкнет под колени волною
То плеснет в лицо белым барашком
Пропитает водой и солью
И идеей что жить - не страшно

---

убираю под кат, потому что нытье. немного о том, что, порой, делает неприятно в чужой стране:

Неопределенность - это мерзенько. Не та неопределенность, когда не знаешь, куда себя приткнуть, та ещё хуже. Я про то неприятное ощущение, когда нет (и не будет ещё много лет) своего угла. В перспективе какие-то съёмные квартиры, с какими-то левыми людьми, в каких-то (опять!) чужих городах. Это не плохо, это классная авантюра, я все ещё довольна своим решением, но... От этого устаешь. Очень. Хочется бросить якорь, хочется стабильности, хочется быть застрахованной. Купить машину и кофеварку, повесить ту люстру из Икеи, которая давно нравится, разрисовать стены, пол и плитку в ванной так, как я этого хочу. Создать свой собственный уют, свое собственное безопасное пространство.
С чувствами то же самое: мне резко захотелось постоянных отношений, надёжного партнёра, ощущение моей собственной семьи. Это тоже потребность в безопасности: чувство нужности кому-то, чувство локтя, понимание, что ты не один в этом мире. В России мне было комфортно в моем одиночестве: я сама себя могла обеспечить и сама могла со всем справиться. И я была в этом уверена. Здесь я по-прежнему вроде все могу, но уверенности в этом...как бы поменьше)))
И главное: я очень полюбила эту страну. Очень! И я очень хочу тут закрепиться. Что бы был прямо дом.
Легче, конечно же, будет. Будет работа, будет учеба, будет куча мелких заморочек. Потом будут и машина с кофеваркой. И, наверное, семья, раз я так сильно этого хочу сейчас. Но вот лично моего угла - не светит ещё лет 10-15. И это делает мне мерзко и неуютно(

---

Вспомнилось, записываю

Однажды я чуть не устроилась работать официанткой в ресторан азиатской кухни. Это было самое

напряженное

ебанутое лето, пока что, в моей жизни: 2017 год, я окончила вуз, была в депрессии, не могла найти себя. Родители очень хотели, что б я была врачом, почти убедили меня. Идти в ординатуру я отказалась категорически, на участок тоже не хотелось. И я устроилась в соседнюю школу, школьным доктором. Сдала все анализы необходимые (ведь школьникам крайне важно, что б стафилококк в носу доктора не портил им успеваемость), собрала документы. И в последний момент мне сказали что упс. Прасцици. Без ординатуры на зарплату в 250 долларов мы вас не возьмём. Идите участковым, у нас вон сколько мест!
Я отказалась тогда, очень грубо. Зла была просто ужасно. Зря, ведь администрация не может ничего сделать с идиотским законами, и не виновата та заведующая ни в чем. Но у меня была просто ярость, Халк крушить.
Иду я, значит, домой, реву. Ничего не хочу, хочу просто умереть. И вижу объявление в соседнем ресторанчике, про поиск персонала. Ресторанчик назывался китайским, но работали там, кажется, только узбеки. По вечерам на втором этаже работал бар и подростки пили коктейли, от которых красился язык, отваливался желудок и сознание уходило в астрал. Друзья со скорой очень это место материли.
Я подумала: ну! вот! зато не по диплому! И пришла трудоустраиваться. Даже свои идеальные результаты анализов принесла, пищеблок же, всё-таки. Зарплату предлагали ещё более жизнеутверждающую - долларов 150, наверное. Но мне было пофигу. Я шла по пути саморазрушения, официанткой - так официанткой, проституткой - так проституткой, хоть на трассу, лишь бы от родителей финансово не зависеть
И мне там милая женщина объяснила, что эх. Вы, говорит, очень хорошенькая, но у вас нет опыта работы официантом, а ведь это очень ответственно. Не можем вас взять.
Я помню, как я смотрела на нее. После шести курсов вуза, меня, без практики, без ординатуры и интернатуры, приглашали ходить по вызовам и лечить детей. А тут. На 150 баксов не хотят брать носить подносы. И как глаза открылись. Я посмотрела на этот трэш, зовущийся рестораном, на разбитую улицу рядом, на отвратительно-холодный летний дождь за окном... И решила - все. Просто - все, хватит этого с меня.
Очень искренне ее поблагодарила ее тогда. Почти со слезами.
Спустя две недели я устроилась медпредом, как бы по диплому, но не совсем, на хорошую и непыльную работу. Спустя пол года уехала от родителей, а спустя два года - из страны. За это время я научилась быть злее, жёстче и вежливее одновременно. Меня перестало внутренне выкручивать, меня перестала пугать неопределенность.
Но, кажется, такого катарсиса у меня небыло ни до, ни после.

---

Участвовала тут в милейшем флэшмобе "какой ты диван"
Анастасий и Насть много, Элерик не производят, поэтому я решила побыть Настенькой.
Сначала я ужаснулись, ну куда это поставишь?! Кровь вытекает из глаз от сочетания цветов. А потом мне стало так жалко этот диванчик. Он такой нелепый, цветастый, про море. С ракушками этими. Ни один вменяемый человек такое домой не пустит. Разве что в детскую. Я нормальная вообще?! Проассоциировала себя с диваном и загрустила хддд

---

Бывает, что на меня набигают нехорошие мысли и плохие воспоминания. Бывает - что о близких людях и том, как они

немного некорректно себя вели

набесоебили в моей жизни.
Нашла рецепт для себя, что бы не чувствовать разочарование и обиду нонстопом: когда такое происходит, вслух сказать о человеке, о котором думаешь, три хороших вещи. Тоже что-то из воспоминаний, но приятное.
Это не для отрицания плохого, а скорее, что бы напомнить себе: хорошего-то было больше
Я очень люблю людей, когда мне тепло. И ненавижу, когда мёрзну. Странная штука, не понимаю, как оно работает...

---

Кончился карантин, началось лето

Хочется написать нечто осмысленное, но мозг расплавлен в кашицу: на улице +38, и так (и ещё хуже) будет ещё неделю: отстрелялись с карантином - пришел шарав. Шарав - он же хамсин, в чем у них разница я пока не разобралась)))
В такую погоду надо пить много-много воды, сидеть дома /в офисе/ машине с кондиционером и не напрягаться лишний раз.
Сижу дома, в обнимку с минералкой и вентилятором. На улице горячий ветер, но пока, хотя бы, без песка.
Ощущение ...специфическое хддд
Хорошо, что пляжи пока закрыты - я бы непременно поехала и сгорела до состояния шашлыка)

@темы: хроники попаданца

---

Про бидуд (карантин ивр.)

Честно говоря, все столько пишут "хроник карантина" что мне не особо хотелось подключаться к этому. Но вот, у нас он уже практически все, и на удивление - я буду немного скучать. Ни в коем случае не хочу повторения этой беды, но было... Неплохо. Мой личный выход в самоизоляции - перестать от себя требовать. Требовать следить за фигурой, требовать вкалывать в учебе, требовать жить по режиму. Дать себе снять все рамки и обязательства, пожить так, как вкусно лениво и комфортно. Да, мне понадобится время теперь, что б вернуться в нормальный режим, но оно у меня есть, и его впереди много. А этот этап я пережила гораздо спокойнее большинства окружающих меня сейчас, просто потому что позволила себе отдохнуть. Ребята, это так классно, когда есть законный повод не загоняться, а отдыхать. Вкусно есть, смотреть любимые сериалы, залипать в глупые игры в телефоне и читать ленту. Вставать в 4 утра, встречать рассвет и идти досыпать. Общаться по интернету. Зависать в соцсетях.
Не то, что б я не делала этого раньше, но над головой всегда висело противное "надо".
Мне ещё повезло с местом изоляции, конечно. Здесь я за себя не волновалась ни дня, даже когда приболела и были нехорошие подозрения)
Отдых и безопасность, в том числе финансовая. Такое чувство, что я просидела полтора месяца в отличном южном отпуске, без моря правда, но и так неплохо.
Я очень сочувствую всем, для кого это время обернулось кошмаром, потерями и трагедией - правда, никогда бы не пожелала никому на свете подобного опыта: пандемии вне безопасности. Я бесконечно сочувствую людям, которые в моей стране исхода, особенно докторам. Я бесконечно их уважаю. Я очень волнуюсь - до сих пор - за своих близких и друзей. Но мне самой - хорошо, и я не вижу повода этого стесняться.

Смотрите, какой рассвет,

@темы: хроники попаданца

---

Крч я написал

Ещё вчера была метель на севере
Ещё с утра все поздравляли дам
Весна пришла - мы как-то не поверили
Что календарь не утверждал бы нам

Февраль тревожен был, март выдался паническим
Апрель непрочен, тонок и тягуч
Пройдет неделя, ждём что маски снимем, и
К нам солнце мая выйдет из-за туч

Часы стоят, созвездия не движутся
Застыли страны, континенты, мир
Мы дышим - но нам вроде бы не дышится
Мы влипли в теплый плен своих квартир

Сегодня жизнь - всегда непостоянная -
Одев нам лица в респираторы и грусть
Сняла с души костюмы маскарадные
И ждёт: теперь расхлёбывают пусть

Однажды это станет приключением
Бессонница, опасность и контроль
Пройдут, но нам останется спасением
Нас ждавших близких в этой жизни роль.

---

Пока у нас тут был Пурим, все ели слатенькие "Уши Амана" (главгад истории праздника, успешно побежденный) и бухали как чертики с пейсами, где-то на севере рубль сделал затяжной нырок и не вынырнул.
Относительно шекеля, в общем-то, не так, что б критично (но больно) а относительно евро - какой-то пиздец.
Мне лично ничего с этого не будет почти (только карманных денег - от аренды квартиры, в рублях - теперь поменьше) но при мысли о масштабе попадоса родителей мне ооочень грустно.
То есть. Жили себе люди, немолодые и не особо богатые.
И вдруг
Минус 10+% бюджета.

Проснулась с нехорошими мыслями про валюту и свою неспособность родителей поддерживать финансово, пока (ещё года три)
Чувствую себя бесполезной, бесполезной девочкой.
Нехорошая привычка, мерить свою полезность презренным баблом. Но полезность штука эфемерная, а так есть конкретная единица измерения)))

Всем сладких ушек Амана. Люблю этих людей, нормально вообще назвать традиционную сладость УШАМИ ГЛАВВРАГА?!))))

---

Приезжали родители на три дня. Чувствую себя - как будто эти три дня я разгружала кирпичи.
В дайрик писать нет никакого желания, если честно, более чем хватает твиттера:/ Выговариваться в соц-сетях конечно надо иногда, но мне по формату проще орать в мелкокалиберные минипостики в ленте. Если сажусь писать что-то длиннее 3х предложений - автоматически начинаю занудствовать
Если кому-то нужен мой Твиттер - у кого его ещё нет - спрашивайте)

---

В общем...

Закончила первый ульпан. С кровью, слезами и мольбами выбила себе второй, с возможностью остаться в своей комнате.
Уже когда разрешили никуда не съезжать, осознала: больше всего бы жалела о серебряных бабочках, расклеянных по стенам хд
Сейчас у меня 10 дней свободы: следующий курс стартует 11 февраля. И, по закону вселенского свинства, я простыла, сижу под всеми имеющимися пледами, пью чай с лимоном, и, в общем, не очень мне приятно((
Погода перестала пытаться нас смыть, теперь просто ветра и высокое-высокое синее небо. Ощущение совершенно майское: на улице +17/+18, и, когда солнце есть, ходят все в футболках (а когда нет - в летних пуховиках)))
На улицах созрели апельсины, и это так круто! Идёшь себе, сорвал, съел, пошел дальше.
В общем, все хорошо у меня.

@темы: хроники попаданца

---

Съездила в Питер. Общалась с прекрасными друзьями, МНОГО ОБЩАЛАСЬ, НОРМАТИВ ПО ОБЩЕНИЮ ЗА ПОЛ ГОДА ЗАКРЫТ ХДДД
Спасибо всем, кто был со мной рядом эти две недели. Люблю вас очень.
(Особенно за китаеупорос, всем причастным, Господи, это слишком прекрасно)

---

Что будет воскрешать меня этой зимой:)

1.Вечное как сама любовь

2.Теперь кроме новелл Мосян ещё и Эрха. Утонуть в чувствах и болечке




3. Ещё одна команда по Мосян, ЭТИ НАШИ КИТАЙЦЫ

4. Целая команда и про любимого персонажа, а!!!

5. Команда по разным bl- новеллам, я уже сейчас могу сказать, что они будут жечь и пепелить



6. Азиатские дорамы

7. Как-то случайно пропустила любимое стёклышко

---

Когда мозг перегревается от температуры, он рожает странное

Упивалась надеждой и дивной чужой страной
Нам отец прикурил перед вылетом по одной
Меня встретили солнце, пальмы, море и зной
Через два часа мне жутко хотелось обратно, назад, домой
Через пару дней отпустило, пришла суета
Чемоданы, вещи и деньги, прочая ерунда
Меня ласково встретила мне чужая семья
Мне твердили вечность, я буду для них своя

Я учу алфавит и жизнь, я учусь смотреть
Как под солнцем сбивают к нам недолетевшую смерть
Я стремлюсь понимать язык этих древних земель
Я боюсь вспоминать Петербург, Неву и метель.
Где остались друзья, родные, разбившиеся мечты
Где стандартно шли месяцы, полные пустоты
Здесь - открылась морская синь среди будних дней -
Полчаса автобусом, каждый вечер - и вот ты с ней

Я почти влюбилась в пальмы, умытые зимним дождем
Я почти не жалею идти в одиночку этим путем
Не хватает сказок и тех, что в них были со мной
Но я знаю что справлюсь, ведь этот выбор - он только мой