не злое а задумчивое и крайне непатриотичное про РоссиюМеня мучило это всю ночь, и вот оформилось в текст. Однажды, когда в СССР цвёл и пах антисемитизм, мой отец испугался, и остался. Мой дед вообще никогда не решал ничего, а бабка, которая заправляла всем в семье, человеком была (и осталась) абъюзивным и ограниченным. Хотя тогда уже было понятно, что это ошибка. Старшее поколение семьи это те люди, которых я не понимаю, осуждаю и, видимо, никогда не прощу, так что тут я предвзята, конечно.
Вчера я разговаривала с тетей, которая не испугалась без гроша уехать вникуда, с маленькими детьми и пожилыми родителями, и грустила. Потому что у меня тоже могло быть детство здесь. Я могла вырасти умнее, богаче и образованнее, я могла купаться в море на выходных всю жизнь, получить права в 16, и не за взятку. Я могла сепарироваться раньше, и не слышать последние пять лет про тикающие часики. Мы могли жить порознь с бабкой и у мамы могла быть нормальная здоровая семья, а не то, во что папины родители ее превращали. Сейчас мне говорят "ты первая ласточка, мы к тебе приедем" и я чётко понимаю - не приедут. Не рискнут. Папа погорит этой идеей, как я горю фандомами, и остынет. Брат, возможно, рискнёт, а возможно забьет. Они останутся жить в небезопасной стране, небезопасной не потому, что летают ракеты, а потому что ты боишься полицейских. Стране, где у тебя нет прав. Стране, где разваливается образование и медицина. Я вам честно скажу - ракет тут боишься меньше. Я не люблю Россию и не скрывала этого никогда, но здесь эта нелюбовь приобрела совершенно новый уровень. Я тут вижу как, сука, можно.
они останутся жить в стране, которую не любят сами, потому что папа побоялся
И мне стало так больно от этого, Господи, вы бы знали. Я сказала об этом тете, и она меня спросила "а ты бы рискнула? Не просто так, а с детьми. В нищету репатриации, где государство очень старается помочь, но вас таких нахлебников - тысяча каждый год, минимум? А тогда десятки тысяч?
И я подумала - а вот не факт. Это сейчас, с соцсетями, ежедневными скайпами и открытыми границами, я смелая. А тогда? Когда уезжаешь - и умираешь для всех, переписку могут запретить в любой момент, твоих друзей могут уволить с работы за твой отъезд, когда ты теряешь гражданство, квартиру, все. Когда ты выживаешь и привыкаешь без помощи психоаналитика? И если не получится - не вернуться, не отмотать?
Так что я примирилась с папиным решением. Оно дало много другого хорошего в моей жизни, чего здесь бы и не случилось, возможно: ролевые игры, друзей, тех, которых я сейчас люблю и по которым скучаю, байдарочных походов по Ладоге и лыжных прогулок по лесу. Было бы другое, но вот это - нет, и отказываться от этого тоже не хочется ни за что.
Но мне искренне жаль, что у отца остался незакрытый гештальт, ведь он мечтал уехать на юг всю жизнь, и не решился. Мама никогда не говорила со мной про это, но я точно знаю, что сейчас она не хочет... Что логично, как бы, и за и под полтинник, начинать с нуля такой себе фэн-шуй. В общем, все непросто, и я запуталась в себе и своих чувствах по этому поводу. Это признак усталости: грузиться прошлым и плохо спать)
На самом деле, все, что я написала, разумеется, махровое имхо. Я никогда и никому не скажу сама: все бросай и приезжай. Даже если я считаю, что человеку тут будет лучше - я не провидец, и это слишком ответственное решение. Мне тут комфортнее, не потому, что я ещё только начала, а по общей атмосфере, что ли....
Я прагматик, по натуре: не сложится здесь, вернусь. Но я очень, очень постараюсь не вернуться. И очень, очень хочу (хочу молча, ибо не мое решение), что б сюда приехал мой брат.